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12 de Febrero, 2012 · General

NECESITO COMER.. por la Lic. Claudia Gentile

Necesito comer..


Comer. Comer. Y engordo. Mucho más. Y sigo comiendo, y engordo y sigo necesitando comer.

Comer: por hambre? Hambre de qué? Qué necesito destruir? De qué me quiero apropiar? Qué nutrientes me siguen haciendo falta que como y como y no sacio el hambre? 

Destruir algo para apropiarme de su esencia. Será comida lo que verdaderamente necesita mi Ser? Qué tipo de nutrientes busca? Qué necesita destruir en el entorno? De qué necesita apropiarse? De qué quiere apoderarse? De una milanesa o de algo en el entorno? 

Poder apropiarse de algo del entorno que no sabe qué es y come y come hasta alcanzarlo, pero como sigue sin saber qué es, sólo sabe que necesita algo y lo busca siempre en los mismos lugares…. La heladera? Y sigue, y sigue abriendo la heladera que está fría pero es el lugar conocido. Y si abro la puerta? No, da miedo. Vuelvo al televisor y a la heladera. Conocidos. Seguros. Sí, seguro que no me satisfacen.

Y sigo poniendo la misma mejilla al asunto, no cambio de estrategia, resuelvo el hambre por el mismo lado.

Y si cambio de mejilla? Y si cambio de estrategia? No voy a negar mi hambre, ni entrar en abstinencia.

El hambre me está indicando una carencia. Cuál? Estará en la heladera congelada? Fría? Creo que sí. El objeto de mi deseo está ahí, congelado y frío, negado. Tengo hambre de tenerlo dentro, cerca, al lado. 

A ver? Mamá cuando me dolía algo me calmaba con comida. Me duele algo? Sí, hay un dolor. Dolor de qué? De vacío. Vacío en la panza? No, en el corazón, en la cabeza… Entonces no tengo hambre de comida… de qué tengo hambre? De qué me quiero apropiar? Y si me devoro un libro? Y si me devoro los obstáculos que median hasta alcanzar el objeto de mi deseo? No era milanesa lo que deseaba. Era otra cosa al final. 

Decodifico mal, mamá me enseñó, pobre, a decodificar mal los vacíos y los dolores. Qué necesito? Qué cosa del afuera tengo que destruir? Qué obstáculo tengo que masticar hasta hacerlo desaparecer? Un chocolate mirando una película? Endorfinas masticables producto de las emociones prestadas de los actores de un romance que no es el mío? O de la aventura que vive otro a quien como voyeur espío desde la comodidad pasiva de mi cama…?

De qué tengo hambre? De amor? De aventuras? De éxito? De apoderarme de un medio que me da miedo y no puedo? Y entonces mastico broncas, vuelvo a rumiar insatisfacciones mientras lleno vacíos con comida…

Hambre de qué tengo? Hambre de apoderarme de mi propio poder para lograr lo que quiero, para abrir una puerta hacia esa cosa que no es la puerta de la heladera. La heladera está fría y lo que necesito comer no es comida… qué es?

Lic. Claudia Gentile
Pcióloga clínica con orientación junguiana
publicado por angelteprotege a las 11:26 · 1 Comentario  ·  Recomendar
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Comentarios (1) ·  Enviar comentario
Hola tengo 16 años y no te imaginas lo identificada que me senti con esto. Como como como todo el tiempo desesperadamente, estoy yendo a una nutriconista, a una scicologa, pero nada puede contra eso. Subi 9 kilos en un año con esto, mi cuerpo da asco y no encuentro solucion...
Nunca fui una persona de comer mucho, y soy de llenarme facil, con una galleta estoy bien, pero esto va mas alla del hambre, es como decis es el intento de llenar un vacio, pero un vacio de que? No tengo idea, pero ya no puedo seguir con esto, me impide tener una vida normal. El año pasado sufri algo asi como una depresion, todo por culpa de estos atracones llegue a cortarme, no podia concentrarme en los estudios, ni dormir, deje de salir (solo para ir al colegio y misa), mi relacion con mi familia empeoro (deje de hablar, todo es si y no, no estoy nunca con ellos)Y aunque mejore un poco, mi vida sigue siendo un total desorden, todo a causa de esto, siento que mi vida siempre va a ser asi, que siempre se va a tratar de los atracones, a veces pienso que si va a ser asi no vale la pena seguir viva. Quiero llenar ese vacio, pero nose como, creo que me falta vivir, mi vida se basa en colegio, comida, cama y computadora, a veces amigas. Me gustaria vivir mas experiencias, aventuras, algo por que vivir, porque querer pelear.
otro problma que suma es que soy extremista, o todo o nada. O hago todo perfecto o 1 cosa que me sale mal y me encargo de que todo salga mal tambien. Entonces asi nunca llego a nada, soy buena en lo artistico, pero si me sale 1 cosita mal lo dejo o lo rompo. Lo mismo con la comida, si como 1 galleta de mas, me como todo.
Espero que me puedas ayudar porque ya no tengo soluciones a esto, gracias
publicado por Victoria, el 07.04.2012 08:35
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